Fotos de mis pies desnudos.

Problemas técnicos

No me gusta visitar al Doctor. No por las inyecciones, ni las medicinas de nombres amenazantes, menos por las muestras de sangre y los sermones sobre los lípidos en mi cuerpo son casi de ley. Lo que no me gusta es ese sentimiento que te da cuando ya casi es tu turno:

Sabes que ya no te puedes rajar, pero no quieres entrar y ya es muy tarde para cualquier cosa. Entonces solo te sientas y te preocupas. Tal vez lees una Tú (la revista) y te mensajeas con un amigo que nunca vez y jamás vas a ver porque siempre se cruza algo.

Menciono esto porque es de suma importancia saber que de cuando en cuando, la vida se puede sentir como una sala de espera del Doctor.

Yo lo llamo “el efecto flan”, tú sabes, ni gelatina, ni natilla. Solo “flan”. Todos hemos sufrido el efecto flan – levántate, ve a trabajar, come, navega, duerme, lava, exprime, repite – es frustrante si, y mientras más piensas en el, más dura.

Eeeeh, no hay nada bueno en la tele.

Vogonia

Se había vuelto parte del escenario. Café como las paredes, café como las sillas que lo rodeaban, café como el piso, café como el techo falso y sus antaño blancos paneles de luz que ahora por un caprichoso efecto de la mugre despedían un brillo que solo acentuaba lo ridículamente café de la situación. Así de café ya era él.

Nadie se preguntó quién era, un día se sentó a esperar y esperar fue lo que hizo. Transcurrió el día como suele hacerlo y el lugar se empezó a vaciar, nadie lo movió, nadie le cuestiono su razón de estar sentado allí “Las cosas no se hacen solo porque si”, tarde o temprano cumpliría su objetivo y se largaría al lugar de donde vino. La oficina se empezó a vaciar y él seguía allí; las luces se apagaron y todo mundo se fue a su casa.

Y el muy café ni jota dijo.

Cuando sea grande quiero ser...

Un curandero psíquico.

Drama en la casa de Fajardo

Roy

Ay, pobre Roderick, tanto como le conocimos. (Obra corta)

DRAMATIS PERSONAE

EL BARDO LEROY, hombre de sombrero de copa que teje bicicletas de macramé
EL CELULAR, pajarraco de malagüero
EL ANTAGONISTA, borracho extraordinario, Earl de Oblivion y pinche tarado
RODERICK, paswato sin comparación y Conde de Aranjuez

I.i Entra el BARDO a la luz del reflector posicionada al centro del escenario. Hace una breve reverencia y despeja su garganta.

BARDO
¡Ilustres gentilhombres y bellas cortesanas!
¿Hasta dónde podría llegar un corazón al creerse engañado?
Les pregunto, ¿Es posible que jalen más un par de tetas que dos carretas?
¿Y existirá furia más chaquetera
que la de una ardida borrachera?

Busquemos pues,
Las respuestas a estas cuestiones
En la casa de Roderick de Aranjuez
Que fue testigo y victima secundaria
De un berrinche de desamores.

Sale el BARDO, se encienden las luces y sube el telón. Se puede ver el escenario: Un cuarto de un analfabeta funcional promedio. Reposando en la cama, se encuentra RODERICK, el CELULAR esta rimbombantemente postrado sobre una silla de computadora.

RODERICK
Las horas pasan y no puedo abordar la tierra de Morfeo
¡Voto a Santiago!
Tres tacos de suadero y una botellita de Lulu
Se empeñan en causarme jaleo.

CELULAR
¡Que estoy sonando, tío!
¡Que estoy sonando, tío!
¡Joder!

RODERICK
¡Para!
Te lo imploro
Ya te contesto

CELULAR
Un peregrino de Baco
Que desea conferenciar con usted
Me ha negado su nombre e intenciones
¿Desea que lo mande a vestir santos?

RODERICK
¡Rediez, no!
Mándalo a mi alcoba principal
Tal vez la compañía de un buen cristiano
Aligere mi triste insomnio.

CELULAR
Vale pues.

Entra la representación física de la voz del ANTAGONISTA.

RODERICK
Adelante y bienvenido seas
Peregrino de pies mareados
Si pudieras darme un nombre…

ANTAGONISTA
¡Para tu lengua, pérfida serpiente!
Me cago en el dedo pulgar de San Demetrio Arcángel.

RODERICK
Exijo una explicación a esta afrenta.

ANTAGONISTA
¡Villano!
Bien sabes porque te busco
¡Exijo una compensación!

RODERICK
¿Quién eres?
¿Por qué me acosas?

ANTAGONISTA
Vengo a reparar el honor de mi prometida
Que tú, perro cobarde
Manchaste con singular alevosía.

RODERICK
Debe haber una equivocación,
Mi buen hombre
en los últimos meses
Carnalmente he pasado hambre.

ANTAGONISTA
¡Mentiras! ¡Calumnias!
¿Qué no tu nombre de campaña es Ruy de Aranjuez?

RODERICK
Así es
Pero juro en el nombre de San Pancracio el Aeropijita
Que jamás he puesto mis manos sobre tu prometida
Es más, desconozco su nombre o condición.

ANTAGONISTA
No esperaba más de ti, canalla.
Ni siquiera tienes la decencia de recordar el nombre
De la más bella doncella.

RODERICK
Jamás la toque.

ANTAGONISTA
¡Aja! Un sodomita entonces.

RODERICK
¿Cómo chinga…? Perdón
¿Cómo me ha llamado?

ANTAGONISTA
Un sodomita, morador del séptimo circulo
¡Hijo de Don Juan Gabriel!

RODERICK
Lo siento,
Pero mi espada no taja de ese lado.

ANTAGONISTA
¡Entonces admita que es un creador de bastardos!

RODERICK
Jamás,
Todo esto es una farsa
Una simple treta contra mi ser.

ANTAGONISTA
Crea lo que quiera creer,
Vaya a dormir
Pero con un ojo abierto
Porque…

RODERICK apaga el CELULAR y se mete en las sabanas de la cama. La manifestación física del ANTAGONISTA desaparece y todo se vuelve penumbras.

RODERICK
¡Ostia!

Se cierra el telón y el BARDO aparece de nuevo bajo la luz del reflector.

Furia, amor, estupidez, confusión
Todas partes de la condición humana
Para cerrar, unas palabras de precaución:

Cuando la dulce Selene se siente en el trono astral
Por favor, apague su celular.

Finis

(Versión corta; no lo leí: Un vato me llamo a las 2 y media de la mañana para amenazarme por algo que no hice)

McLovins

Y dios ordeno a Roy:

"Enviare una banda para terminar con las otras bandas, ya que estas se han vuelto viles y crueles y todas suenan como copias baratas de The Velvet Underground. Y tu serás el profeta de esta banda, los que acepten la verdad serán salvados y bienvenidos en mi reino funky, mientras que los filisteos que te den la espalda sufrirán escuchando a los imbéciles de Natalie Portman's Shaved Head una y otra vez hasta el día del juicio final”



Amen

Hay días en los que solo queremos ver arder el mundo

Watch Church Statue Dropped on CollegeHumor

Y para esto, el internet nunca falla.

El reto

DAN WIENCEK propone 13 premisas para escribir historias. Como no tengo nada mejor que hacer, dedicare mi tiempo a reventarme estas 13 premisas en menos de una eternidad. Agarrense de lo que puedan:

1.

Write a scene showing a man and a woman arguing over the man's friendship with a former girlfriend. Do not mention the girlfriend, the man, the woman, or the argument.

2.

Write a short scene set at a lake, with trees and shit. Throw some birds in there, too.

3.

Choose your favorite historical figure and imagine if he/she had been led to greatness by the promptings of an invisible imp living behind his or her right ear. Write a story from the point of view of this creature. Where did it come from? What are its goals? Use research to make your story as accurate as possible.

4.

Write a story that ends with the following sentence: Debra brushed the sand from her blouse, took a last, wistful look at the now putrefying horse, and stepped into the hot-air balloon.

5.

A wasp called the tarantula hawk reproduces by paralyzing tarantulas and laying its eggs into their bodies. When the larvae hatch, they devour the still living spider from the inside out. Isn't that fucked up? Write a short story about how fucked up that is.

6.

Imagine if your favorite character from 19th-century fiction had been born without thumbs. Then write a short story about them winning the lottery.

7.

Write a story that begins with a man throwing handfuls of $100 bills from a speeding car, and ends with a young girl urinating into a tin bucket.

8.

A husband and wife are meeting in a restaurant to finalize the terms of their impending divorce. Write the scene from the point of view of a busboy snorting cocaine in the restroom.

9.

Think of the most important secret your best friend has ever entrusted you with. Write a story in which you reveal it to everyone. Write it again from the point of view of your friend. Does she want to kill you? How does she imagine doing it? Would she use a gun, or something crueler and more savage, like a baseball bat with nails in it?

10.

Popular music is often a good source of writing inspiration. Rewrite Bob Dylan's "Visions of Johanna" as a play.

11.

Write a short scene in which one character reduces another to uncontrollable sobs without touching him or speaking.

12.

Your main character finds a box of scorched human hair. Whose is it? How did it get there?

13.

A man has a terrifying dream in which he is being sawn in half. He wakes to find himself in the Indian Ocean, naked and clinging to a door; a hotel keycard is clenched in his teeth. Write what happens next.

¿Podre lograrlo? ¿Lo dejare a la mitad como todo en mi vida? ¿Es por esto que todas mis relaciones amorosas tienden a ser destructivas? ¿Ustedes necesitaban saber eso?

Respuestas a estas y otras preguntas en los meses por venir.

Sé que no es galería de arte, pero me gustó mucho como quedó

Para un trabajo de la escuela



Todos los derechos reservados, ya sabes róbalo y muere, etc.

Osaka, el lugar mas feliz sobre la tierra

Mientras que nosotros barbaros de occidente aun luchamos por aprender reglas de interacción social tan simples como dejar propina y no orinar en las cabinas telefónicas, en la tierra del sol naciente esto es considerado una forma aceptable de interacción:



Quiero imaginar con toda mi alma que Osaka fue fundada por un par de Ronins que aun no se mudaban de la casa de sus papas y que se la vivían fumando opio.

…Un mensaje de nuestros patrocinadores

Escuela de periodismo Spider Jerusalem



“Periodismo del mañana”

Los 15 años del fin del mundo

-A mí me dijeron que te puede dar por comer carne de puerco.

-shhhhh.

La quinceañera bajaba de la mano de su chambelán de bolsillo, las luces comenzaban a morir mientras que esa canción de ominosos cantos gregorianos que viene en todas los mails cadena era colocada con la sutileza de un yunque por los “técnicos” de sonido.

El cuarteto de cuerdas se había ido desde hace rato, los imagine en medio de las calles llenas de caos, uno de ellos diciendo “Señores, ha sido un honor tocar con ustedes”.

…Pinche Titanic.

-Pues yo escuche que el gobierno está escondiendo muertos y catalogándolos con otros casos.

La chica es 30 centímetros mas alta que todos los chambelanes, es como si Blanca Nieves se hubiera casado con 6 de los 7 enanos, probablemente dejo a Tontín en el altar. ¿Era carne de puerco lo que sirvieron en el menú?

-Yo creo que es como lo del “chupacabras” van SOLO como 60 muertos, eso ni es epidemia.

El baile moderno, madres eso si es una minifalda, quisiera poder ver la cara de los papa- Ah, no ya los vi, no sabía que era humanamente posible fruncir tanto el ceño.

¿Ahora Tango? Eso es algo nuevo. Uno, dos, tres, quince cubre bocas, es oficial, la influenza es el nuevo comunismo.

Ya están abriendo la pista, para variarle: pasito duranguense.

-¿Bailas?

Es que no me quiero contagiar aparte ni se bai… Vale madre, son 15 años, no reunión de fatalistas.

-Ya se acabaron los cubre bocas en la farmacia.

Roy

Al monito de la publicidad

Me causo placer, verte tropezar una y otra vez, me dio gusto acercar el mouse y hacerte creer que esta vez sería diferente, que lograrías tu objetivo en la vida. Fui Dios, y tu, un simple Adán animado.

Cianuro y felicidad

Donde el autor aborda el complejo del lobo malo:


Cyanide & Happiness @ Explosm.net

Vayan pequeños, vayan y descubran las glorias de Cyanide and Happiness

Doncencia

Hoy estaba ayudando a mi primo buscando fuentes e información que explicaran la diferencia entre una Preparatoria técnica y una Preparatoria Normal (No pregunten, yo tampoco se como para que) y fue así como me encontré con esta joya:



Si, se que es un golpe bajo y una hipocresía total de mi parte; pero por un momento llore por el futuro de mi país. *sob*

Querido Blog...

Si, yo se que prometí escribir al menos una vez a la semana en ti, pero cuando uno se cruza con diálogos como estos en un comic:



Comprenderás que me cuesta mantener la atención en cualquier otra cosa.

Con cariño, Roy.

P.S. ¡Lean a Scott Pilgrim filisteos!

Nunca lo olvides:

A nadie le gusta un comunista.

Este y otros sabios consejos todos los días en Saturday Morning Breakfast Cereal

Primer día de clases

Admito que todo parecía mas gracioso en mi mente. En mi defensa, huele a pan solía ser una frase mucho mas sucia en los 90.

Carta abierta al enajenado de adelante

Así que fui al concierto de Cradle of Filth, un poco corto pero ruidoso, destructivo y causante de dolor de cuello; todo lo que un concierto de Black Metal debe ser (Nada como algo de catarsis colectiva de vez en cuando para recordarte que estas vivo).

Pero este post no es para hablar de la banda ni de su nuevo disco, nisiquiera es para echarle flores o cebollazos...

Este post esta dirigido al enajenado que me toco adelante:

¿No te duele el brazo? A mi me dolería, si hubiera pasado DOS HORAS con el brazo izquierdo en la misma posición horizontal, sosteniendo lo que parecía ser un celular con cámara de vídeo de máximo 4.5 megapixeles, grabando cada insignificante movimiento en el escenario.

¿Disfrutaste del concierto? ¿Valió la pena bloquear la visión de todos los que se encontraban detrás de ti? Por que déjame te digo algo, no eres lo que yo llamaría un "chico pequeño", tremendo coloso inútil, no moviste la cabeza, no cantaste; yo podría llegar a especular que suponías que esto era tu gloriosa carga, ¡tù! impotente atlas paralizado eres el monumento de todo lo que esta mal con nuestra mentalidad.

Lo peor de todo, es que no eras el único, como tu se paraban decenas, transformando un concierto de música frenética y desinhibida en un cónclave de Moiras protegiendo su único ojo.

Todo para un mugroso final, un vídeo pixeleado en el que la voz ni se escucha por que la recepción de audio de tu cámara simplemente no estaba hecha para los gritos de un vocalista de doble personalidad.

Playeras, tazas de café, llaveros, gorras, sudaderas, posters, tanta parafernalia y mercancía creada para que tengas un recuerdo del concierto y tu eliges la forma mas molesta de todas.

Pero bueno, creo que me estoy desviando, a lo que voy es que tu sudadera estaba chida, si lees esto dime donde la compraste.

Donde reflexiono sobre la insoportable ligereza del ser (araña)

Hace mucho tiempo llegue a la conclusión de que Nietzche estaba equivocado, Dios no ha muerto. Para que Dios muriera primero que nada debería existir. (Para los proteicos: Dios no existe).

Un ser humano jamas esta a mas de 10 metros de un arácnido. Dejen que las implicaciones de eso invadan toda su masa cerebral, mastiquenlo un rato y escupanlo como lo haría un sumiller con un buen vino. Este dato es prueba contundente de que Dios no existe, que la tierra no es mas que la repercucion de fuerzas pangalacticas que no podemos comprender, monstruosas burbujas que no podemos percibir en sus 16 diferentes dimensiones, bestias idiotas y ciegas que juegan un macabro juego de dados no euclidianos con el universo. Ellos son lo mas cercano a un Dios, y no les importamos, nuestra existencia es un microscopico quark comparado con ellos, las arañas son la prueba.

Voy a pretender que me trago eso de que Dios es real para poder preguntarme esto:

¿Por que cuando Noe tuvo la oportunidad, salvo a las arañas, pero dejo que los unicornios se ahogaran?

"El delicado balance cosmico de la creacion" ¡Mi pie izquierdo! El hombre era un sadico guiado por duendes que cantaban blasfemas ordenes en sus seniles oidos.

LEAN ESTO, y leanlo bien. Dios no existe, las arañas si, esta ecuacion funciona al doble si estamos hablando de CLOCK SPIDER.

Ahora discúlpenme mientras me baño hasta dejar mi piel al rojo vivo.

Post veloz antes de irme de vacaciones

Yo se que que el numero de personas interesadas en mi blog es directamente proporcional al numero de personas que les importa la corrupción en Bognor Regis (Y tal vez hasta estoy exagerando). De cualquier manera, espero hayan vivido la ultima hora del año pasado con pocos desastres. (P.E. Familiares intoxicados de champaña "Moet santa clos").

En fin, nos estamos vidiando, regreso con fotos.