Querido Blog...

Si, yo se que prometí escribir al menos una vez a la semana en ti, pero cuando uno se cruza con diálogos como estos en un comic:



Comprenderás que me cuesta mantener la atención en cualquier otra cosa.

Con cariño, Roy.

P.S. ¡Lean a Scott Pilgrim filisteos!

Nunca lo olvides:

A nadie le gusta un comunista.

Este y otros sabios consejos todos los días en Saturday Morning Breakfast Cereal

Primer día de clases

Admito que todo parecía mas gracioso en mi mente. En mi defensa, huele a pan solía ser una frase mucho mas sucia en los 90.

Carta abierta al enajenado de adelante

Así que fui al concierto de Cradle of Filth, un poco corto pero ruidoso, destructivo y causante de dolor de cuello; todo lo que un concierto de Black Metal debe ser (Nada como algo de catarsis colectiva de vez en cuando para recordarte que estas vivo).

Pero este post no es para hablar de la banda ni de su nuevo disco, nisiquiera es para echarle flores o cebollazos...

Este post esta dirigido al enajenado que me toco adelante:

¿No te duele el brazo? A mi me dolería, si hubiera pasado DOS HORAS con el brazo izquierdo en la misma posición horizontal, sosteniendo lo que parecía ser un celular con cámara de vídeo de máximo 4.5 megapixeles, grabando cada insignificante movimiento en el escenario.

¿Disfrutaste del concierto? ¿Valió la pena bloquear la visión de todos los que se encontraban detrás de ti? Por que déjame te digo algo, no eres lo que yo llamaría un "chico pequeño", tremendo coloso inútil, no moviste la cabeza, no cantaste; yo podría llegar a especular que suponías que esto era tu gloriosa carga, ¡tù! impotente atlas paralizado eres el monumento de todo lo que esta mal con nuestra mentalidad.

Lo peor de todo, es que no eras el único, como tu se paraban decenas, transformando un concierto de música frenética y desinhibida en un cónclave de Moiras protegiendo su único ojo.

Todo para un mugroso final, un vídeo pixeleado en el que la voz ni se escucha por que la recepción de audio de tu cámara simplemente no estaba hecha para los gritos de un vocalista de doble personalidad.

Playeras, tazas de café, llaveros, gorras, sudaderas, posters, tanta parafernalia y mercancía creada para que tengas un recuerdo del concierto y tu eliges la forma mas molesta de todas.

Pero bueno, creo que me estoy desviando, a lo que voy es que tu sudadera estaba chida, si lees esto dime donde la compraste.

Donde reflexiono sobre la insoportable ligereza del ser (araña)

Hace mucho tiempo llegue a la conclusión de que Nietzche estaba equivocado, Dios no ha muerto. Para que Dios muriera primero que nada debería existir. (Para los proteicos: Dios no existe).

Un ser humano jamas esta a mas de 10 metros de un arácnido. Dejen que las implicaciones de eso invadan toda su masa cerebral, mastiquenlo un rato y escupanlo como lo haría un sumiller con un buen vino. Este dato es prueba contundente de que Dios no existe, que la tierra no es mas que la repercucion de fuerzas pangalacticas que no podemos comprender, monstruosas burbujas que no podemos percibir en sus 16 diferentes dimensiones, bestias idiotas y ciegas que juegan un macabro juego de dados no euclidianos con el universo. Ellos son lo mas cercano a un Dios, y no les importamos, nuestra existencia es un microscopico quark comparado con ellos, las arañas son la prueba.

Voy a pretender que me trago eso de que Dios es real para poder preguntarme esto:

¿Por que cuando Noe tuvo la oportunidad, salvo a las arañas, pero dejo que los unicornios se ahogaran?

"El delicado balance cosmico de la creacion" ¡Mi pie izquierdo! El hombre era un sadico guiado por duendes que cantaban blasfemas ordenes en sus seniles oidos.

LEAN ESTO, y leanlo bien. Dios no existe, las arañas si, esta ecuacion funciona al doble si estamos hablando de CLOCK SPIDER.

Ahora discúlpenme mientras me baño hasta dejar mi piel al rojo vivo.

Post veloz antes de irme de vacaciones

Yo se que que el numero de personas interesadas en mi blog es directamente proporcional al numero de personas que les importa la corrupción en Bognor Regis (Y tal vez hasta estoy exagerando). De cualquier manera, espero hayan vivido la ultima hora del año pasado con pocos desastres. (P.E. Familiares intoxicados de champaña "Moet santa clos").

En fin, nos estamos vidiando, regreso con fotos.